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算命
人物：
赵本山饰 赵老根（50岁、一个江湖算命先生）
宋小宝饰 小 宝（算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人）
刘小光饰 赵 四（一个小气、抠门的相亲者）
赵海燕饰 海 燕（收养了几个孤儿的善良单身母亲）
场景：
公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。
开场：
赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），宋小宝紧跟其后。
赵本山（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？
宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。
赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！
宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！
赵本山（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢？
宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！
赵本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？
宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！
赵本山：我最下功夫的只有两门课！
宋小宝：哪两门课啊？
赵本山：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。
宋小宝：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！
赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！
宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！
赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！
宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！
赵本山：快去吧！
宋小宝（下场）：哎！
赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！
刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端
赵海燕（害羞）：四哥！我走累了！有点渴了！
刘小光（背着脸，紧张、搓手）：我不渴！
赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？
刘小光：五毛的？还是一块的？
赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！
刘小光（恍然大悟，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？
赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？
刘小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！
赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！
赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？
刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花！习惯了！
赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！
（刘小光、赵海燕发现赵本山说话！）
赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！
刘小光：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？
赵海燕：哎！四哥！走，也去算算咱俩？（走到赵本山跟前）师傅！算命呢？
赵本山：大妹子！相亲呢？
赵海燕（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？
赵本山（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。
赵海燕：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？
赵本山：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！
赵海燕：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？
赵本山：啊！带干不带干50年了！
刘小光（围过去）：那不打折呢？
赵本山：40
刘小光（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？
赵本山：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就50了！•
刘小光：那你还是别打折了！
赵海燕：就那也太多了！别的地方算命都30块钱！
赵本山：30！那是会员价！
赵海燕（推刘小光）：四哥！走！咱不算了！
赵本山：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！
赵海燕：哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？
赵本山：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！
刘小光：那我们能享受算后服务吗？
赵本山：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！
刘小光：不行！我们就不算了！
（刘小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙）
宋小宝（激动）：大爷啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！
赵本山（装谦虚）：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！
宋小宝（对刘小光、赵海燕）：哎呀！你们不知道，这大爷算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步（模仿模特走路）的，是什么比赛？
刘小光：比基尼大赛！啊不对！是是是、、、是模特大赛。
宋小宝：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊！小伙子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？
赵海燕：老鼠还有飞行员啊？
宋小宝：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？！
刘小光：那为啥要一个月以后才回来呢？
赵本山：去度蜜月了吗？
刘小光、赵海燕：嗷！
宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢！（把锦旗挂在长椅上）
赵本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？
刘小光：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？
赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐！
刘小光：对对对！就来这个。
赵本山（激动，翻起镜片）：大兄弟！你太帅了！
刘小光（生气）：你才帅呢！
赵海燕：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？
赵本山（站起来，围赵、李转圈）：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？
赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗？
赵本山：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！
赵海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？
赵本山：啊！
刘小光：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？
赵本山：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！
刘小光（张嘴）：啊！
赵海燕：买牲口才看口呢！
赵本山（打量刘小光）：你属狗！
刘小光：你咋知道我属狗呢？！
赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！
刘小光：那、、那什么是流浪狗呢？
赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门！你还不止一次的倒插门！
刘小光：哎呀！这都能算出来了啊？
赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！
赵海燕：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！
赵本山：赵三是你三哥！
刘小光：哎呀！太神了！太准了！
宋小宝（拉赵本山到一边）：大爷！你咋知道的？怎么算的啊？
赵本山：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！
刘小光：还有呢？
赵本山：你还有个弟弟！名叫赵小五！
赵三：没有啊！这个就不对了！我就兄弟四个！没有弟弟啊！
赵本山（灵机一动）：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了！让他投错地方，叫错老娘了！
刘小光：那还是我的弟弟吗？
赵本山：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊！踢的是惨不忍睹啊！就连喝口水都还得叫人捂！躺到床上让人扛着走啊！你知道他为什么会这么惨吗？就是因为你命硬，犯了太岁！硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了！
刘小光：命犯太岁？
赵本山：啊！你看！太岁把你的头发都给你压没了！
刘小光：我、、我、、我不信！
赵本山：不信？你以前的媳妇都哪里去了？
刘小光：第一个跟别人跑了！
赵本山：那第二个呢？
刘小光：第二个跟别人长相思守了！
宋小宝：那不是一个意思吗？
赵本山：这就说明你命硬啊！你想啊！像你这么优秀的男人，人长的这么极端！思想又这么抖擞！就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢？除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你！所以她们就只能选择逃避了！
刘小光：哎呀！说的太投了！哎呀！千金易得，知己难求啊！
赵本山：大兄弟！你最近就没有做啥噩梦？
刘小光（回想）：没有啊！我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔！这也没什么啊！
赵本山（声张）：哎呀！什么叫没什么啊？这个问题实在是太严重了！昨晚打兔，今晚打你！
刘小光：那我也没咋他啊！他为什么要打我啊？
赵本山：那兔子咋他了？他非得拿枪打兔啊？你兄弟不也没惹驴吗？驴干嘛非得踢他？
赵海燕：那这是什么征兆啊？
赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢！
刘小光：我五弟不是还没死吗？怎么给我托梦啊？
赵本山：啊？啊！那是他老丈人给他帮忙了！你想啊！你把人家老头的女婿害得那么惨，人家能不拿枪打你吗？
宋小宝：叔！多邪乎啊！差一点你就修成正果了！
刘小光（害怕）：那不是做梦呢吗？我就不信这邪！我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊！邪不胜正吗！
赵海燕：就是！四哥！没那么严重，别往心里去啊！
赵本山：大兄弟！你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊！看你的卦象，你今天要破财啊！大兄弟！
刘小光：大哥！你算的真准！我今天的确就破财了，花了一块钱给她买雪糕了！这你都能算出来？太厉害了！
求赵本山小品《算命》的全文
算命编剧：王志攀 专业代写小品剧本Q Q:125436709 版权所有人物：赵本山饰 赵老根（50岁、一个江湖算命先生）宋小宝饰 小 宝（算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人） 刘小光饰 赵 四（一个小气、抠门的相亲者）赵海燕饰 海 燕（收养了几个孤儿的善良单身母亲）场景：公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。开场：赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），宋小宝紧跟其后。赵本山（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！赵本山（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢？宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！赵本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！赵本山：我最下功夫的只有两门课！宋小宝：哪两门课啊？赵本山：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。宋小宝：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！赵本山：快去吧！宋小宝（下场）：哎！赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端赵海燕（害羞）：四哥！我走累了！有点渴了！刘小光（背着脸，紧张、搓手）：我不渴！赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？刘小光：五毛的？还是一块的？赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！刘小光（恍然大悟，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？刘小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花！习惯了！赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！（刘小光、赵海燕发现赵本山说话！）赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！刘小光：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？赵海燕：哎！四哥！走，也去算算咱俩？（走到赵本山跟前）师傅！算命呢？赵本山：大妹子！相亲呢？赵海燕（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？赵本山（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。赵海燕：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？赵本山：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！赵海燕：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？赵本山：啊！带干不带干50年了！刘小光（围过去）：那不打折呢？赵本山：40刘小光（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？赵本山：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就50了！•刘小光：那你还是别打折了！赵海燕：就那也太多了！别的地方算命都30块钱！赵本山：30！那是会员价！赵海燕（推刘小光）：四哥！走！咱不算了！赵本山：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！赵海燕：哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？赵本山：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！刘小光：那我们能享受算后服务吗？赵本山：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！刘小光：不行！我们就不算了！（刘小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙）宋小宝（激动）：大爷啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！赵本山（装谦虚）：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！宋小宝（对刘小光、赵海燕）：哎呀！你们不知道，这大爷算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步（模仿模特走路）的，是什么比赛？刘小光：比基尼大赛！啊不对！是是是、、、是模特大赛。宋小宝：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊！小伙子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？赵海燕：老鼠还有飞行员啊？宋小宝：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？！刘小光：那为啥要一个月以后才回来呢？赵本山：去度蜜月了吗？刘小光、赵海燕：嗷！宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢！（把锦旗挂在长椅上）赵本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？刘小光：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐！刘小光：对对对！就来这个。赵本山（激动，翻起镜片）：大兄弟！你太帅了！刘小光（生气）：你才帅呢！赵海燕：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？赵本山（站起来，围赵、李转圈）：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗？赵本山：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！赵海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？赵本山：啊！刘小光：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？赵本山：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！刘小光（张嘴）：啊！赵海燕：买牲口才看口呢！赵本山（打量刘小光）：你属狗！刘小光：你咋知道我属狗呢？！赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！刘小光：那、、那什么是流浪狗呢？赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门！你还不止一次的倒插门！刘小光：哎呀！这都能算出来了啊？赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！赵海燕：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！赵本山：赵三是你三哥！刘小光：哎呀！太神了！太准了！宋小宝（拉赵本山到一边）：大爷！你咋知道的？怎么算的啊？赵本山：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！刘小光：还有呢？赵本山：你还有个弟弟！名叫赵小五！赵三：没有啊！这个就不对了！我就兄弟四个！没有弟弟啊！赵本山（灵机一动）：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了！让他投错地方，叫错老娘了！刘小光：那还是我的弟弟吗？赵本山：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊！踢的是惨不忍睹啊！就连喝口水都还得叫人捂！躺到床上让人扛着走啊！你知道他为什么会这么惨吗？就是因为你命硬，犯了太岁！硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了！刘小光：命犯太岁？赵本山：啊！你看！太岁把你的头发都给你压没了！刘小光：我、、我、、我不信！赵本山：不信？你以前的媳妇都哪里去了？刘小光：第一个跟别人跑了！赵本山：那第二个呢？刘小光：第二个跟别人长相思守了！宋小宝：那不是一个意思吗？赵本山：这就说明你命硬啊！你想啊！像你这么优秀的男人，人长的这么极端！思想又这么抖擞！就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢？除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你！所以她们就只能选择逃避了！刘小光：哎呀！说的太投了！哎呀！千金易得，知己难求啊！赵本山：大兄弟！你最近就没有做啥噩梦？刘小光（回想）：没有啊！我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔！这也没什么啊！赵本山（声张）：哎呀！什么叫没什么啊？这个问题实在是太严重了！昨晚打兔，今晚打你！刘小光：那我也没咋他啊！他为什么要打我啊？赵本山：那兔子咋他了？他非得拿枪打兔啊？你兄弟不也没惹驴吗？驴干嘛非得踢他？赵海燕：那这是什么征兆啊？赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢！刘小光：我五弟不是还没死吗？怎么给我托梦啊？赵本山：啊？啊！那是他老丈人给他帮忙了！你想啊！你把人家老头的女婿害得那么惨，人家能不拿枪打你吗？宋小宝：叔！多邪乎啊！差一点你就修成正果了！刘小光（害怕）：那不是做梦呢吗？我就不信这邪！我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊！邪不胜正吗！赵海燕：就是！四哥！没那么严重，别往心里去啊！赵本山：大兄弟！你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊！看你的卦象，你今天要破财啊！大兄弟！刘小光：大哥！你算的真准！我今天的确就破财了，花了一块钱给她买雪糕了！这你都能算出来？太厉害了！
是这个么？？
5个人的小品
《算命先生》角色：王八（算命先生）
乌龟（风水先生）
狗旦（王八徒弟）
低能（被骗者）
工人（低能的哥）
台上的正中央放着一张桌子，桌子两边有两根竹竿撑着一个牌匾（大字）“算死草”（小字）“茅山正宗”。
王八趴在桌子上睡觉，发出咕噜声！
狗旦在一旁擦着桌子（歌曲）：我怕你，怕死你，就像老鼠怕猫咪，哪天只要你死去，我才扬眉和吐气……（《老鼠爱大米》改编）
（王八醒来，站在旁边）
狗旦（发现）：我爱你，爱着你，不管以后到那里，只要跟随着你，就不会饿肚皮，我好爱你……
狗旦：师傅！呵……
王八：呵……
狗旦：呵……
王八：笑？笑什么笑？五音不全，学人家唱歌？还不干活？（狗旦继续忙活，王八拿起一张报纸，坐下，看了起来）
王八：看看有什么新闻没有，嘿……啊？什么？
狗旦：师傅，怎么了？是不是有哪个富婆征婚？
王八：富婆就没有，老头就有几个，要不要？
狗旦：这，不……
王八：啊？不会吧？
狗旦：又怎么了？
王八：新闻头条“江湖骗子横尸街头”（狗旦双脚发软，跪在地上）
狗旦：师傅，我们还是尽快收山吧！
王八：这个想法不错哦！
狗旦：是吗？那快收拾东西吧！
王八：混帐！亏你想得出，我们是茅山正宗嘛，看到没有？四个字，行书？学过书法没有？怕什么？站起来！
狗旦：师傅，你不怕吗？
王八：怕什么，正宗！
狗旦：那你的脚怎么颤抖得那么厉害？
王八：哦，局部中风！
（乌龟出场）
乌龟扛着写着“点子王”的竖扁，弯着腰，划着手，走来。刚好碰到狗旦，乌龟吓了一跳。
狗旦：这位老先生，您这是？
乌龟（反应过来）：哦，年轻人，不必害怕，我在耍太极！（耍着武功）
狗旦：耍太极？师傅！师傅！
王八：啥事啊？
狗旦：太极！
王八：什么？何方神圣？敢在关公面前耍大刀？
乌龟：这位道兄，请让开，我怕我的掌风会震伤你！
王八：哼！口出狂言！（与之对峙着，走了一圈，突然跳起了交际舞）
王八：兄台的舞步还真不错！
乌龟：过奖！过奖！你的也不错啊！
王八：那是肯定，刚才世界舞王迈克尔，杰克逊还打电话向我请教问题呢！
乌龟：是吗？刚才跟刘翔比赛110米跨栏！有点累了，不然可以跟你跳完的！
王八：哦！看你的招牌，莫非你就是江湖人称点石成金的点子王？
乌龟：正是在下！
王八：未请教？
乌龟：在下乌龟，字，卧虎，号，庐山卧虎！家住庐山的对面，家中有屋又有田，算死草？莫非兄台就是名震江湖的扭计师爷算死草？
王八：不敢当！
乌龟：教上教？
王八：在下王八是也，字藏龙，号茅山藏龙，家在茅山的旁边，家中有哥也有姐！
乌龟：幸会！幸会！（两人握手，在比手力）
王八：看你唇白脸青的，认输吧？
乌龟：你看你脑涨冒汗，不如你认输吧？
王八：开玩笑！我的铁沙掌绝非浪得虚名！
乌龟：哼！我的如来神掌更是举世无双！
王八：你不要逼我？
乌龟：逼你又怎样？
王八：我出绝招了啊？
乌龟：绝招？我也有！
王八：好，那我就让你见识我的独门绝学！（往后一跳）
乌龟：必杀技！（也往后一跳）
（两人绕着彼此，走着）
王八：狗旦！你快躲起来，师傅要出绝招了！
乌龟：是啊，小兄弟，我也不想伤及无辜！
狗旦：是！（钻进桌子底下）
王八：来啊，出招啊？
乌龟：来就来，谁怕谁啊？来啊！
王八：来了啊？
乌龟：来！
两人：哥俩好啊，六六六啊，八匹马呀……（在猜拳）
王八：你输了，快离开这里吧？
乌龟：我刚刚来，怎么又要我走了呢？
王八：这位道兄正所谓一山不能容二猫，你在此莫非是想跟我抢饭碗？
乌龟：兄台此话差矣，所谓弱肉强食。如果你有实力的，你又怎么会怕我呢？
王八：开玩笑？王某出来行走江湖多年，什么腥风血雨不曾见过。我是见你乳嗅未干，怕伤你的自尊！
乌龟：我告诉你，我只想混口饭吃，你不要这么绝！（很凶）求求你给个机会吧？（跪下抱着王八的腿）
王八吓了一跳：走开！（哄其走）
乌龟：好！既然你不给我面子，那我想我也不应该给你这个包子！（拿出个小包子，一口吃了下去）
王八：龟哥！
乌龟：哼？龟哥，龟哥，没一点诚意！
王八：龟公！
乌龟：啊！竟敢拉关系？（拉出一把大刀）
王八：有话好好说，大家都是读书人！
乌龟：既然如此，好！拿钱来？
王八：多少？
乌龟：两毛！
王八：两毛？这么多，你何不去抢？
乌龟将刀指向王八：不错！现在就是抢！拿来？
王八：哼！蟒蛇不发威，以为我是蚯蚓！呀哈！（“发功”将一边的桌子“吸”了起来，狗旦在下面撑）
乌龟（惊讶，放下刀）：高人！
王八（收功）：这是早已失传的吸人神功，你不懂！
乌龟：吸人神功？不是桌子吗？
王八：出来！（狗旦出来）这不就是吸人神功了？（狗旦坐在一边看报纸）
乌龟：王兄，请看？（金鸡独立状）
王八过去喝茶，乌龟过去：干嘛不问我刚才那是什么招？
王八：刚才那是什么招？
乌龟：超人奥特曼！
王八（吐出茶水）：看来龟兄对武学的研究已经达到了炉火纯青的地步了！
乌龟：彼此！彼此！
王八：只可惜我们道不同不相为盟啊！（两人并排走向观众）
乌龟（打开小扇子）：何解？
王八（打开大扇子）：你学天文地理，用以风水看相。我学茅山道术，用以驱魔收鬼！
乌龟（戴上幅墨镜）：何以见得？
王八（拿过他的墨镜戴上，看了看乌龟的肩膀）：看你印堂发黑……
乌龟：这是肩膀！（拿回墨镜，收起）
王八：哦！够结实！可你……（看乌龟的额头）
乌龟：少来这招，哦，对了你什么茅厕道术……
王八：对不起，是茅山！你可以侮辱我，但绝对不可以侮辱茅山这两个字！
乌龟：唉！少来啦！大家都是出来混饭吃的，干嘛这么认真呢？
王八：真是生我者父母，知我者乌龟啊！狗旦！你又偷看我的《金瓶梅》了是不是？快过来见过师叔！
狗旦（过来）：师叔！
乌龟：不敢当！乖，师叔给你一毛钱买糖果！
狗旦：还是师叔好！
乌龟：记得要还的哦？
王八：唉！我俩总算是英雄暮年！
乌龟：相识恨晚啊！
狗旦：师父，师叔，不如你们两个合作，定能闯出一番土地！
王八从身后拿出一个“铁锤”往狗旦头上敲了下去：是天地啊！土地，土地！
狗旦将双手挡在头上：我挡！
乌龟从身后拿出一个通厕的捅向狗旦的嘴巴：想躲？（放下）其实你说的还是有道理，只是如今这社会，难啊！
狗旦：加上我！
王八：以你的IQ行吗？（狗旦没趣地走开）
（低能出场）
低能一边走来，一边无精打采地：花花……（一直念着）
狗旦：师父，师叔！他怎么了？老叫着花花，是不是他的女朋友？
王八：干你的活去！师弟你认为是怎么回事呢？
乌龟：我看是他家的风水不好，克死了他的女朋友！师兄认为呢？
王八：我看是有哪只鬼想去投胎，拿他的女朋友去做替死鬼了！
狗旦：到底是怎么回事呢？
乌龟，王八：那就要我们去考究，考究了！（两人走回自己的“地盘”一本正经）
王八：算命了啊……（喊着）
乌龟：看相了……（喊着）
王八：嘿！小伙子！看你哭丧着脸，一定是出了什么事了吧？
低能：花花……
乌龟：小兄弟！来我帮你看看手相？
低能：恩！（伸出手）
乌龟：啊！小兄弟，你大祸临头了啊？你看？段纹相，中年丧妻啊！
低能：恩！它也算是我的妻子了！
王八过来：我看不尽然！看小兄弟的印堂发黑，我看是家里一定有什么古怪了！
乌龟：我认为是他家的风水不好！
王八：我认为是有古怪！
低能：到底是风水不好，还是有古怪啊？
王八拉着乌龟到一边：我们现在是师兄弟嘛！应该合作嘛！
乌龟：有道理！不但风水有问题……
王八：而且还有古怪！
低能：啊？那怎么办？
王八：唉！（低能递过钱，王八抢过）什么？拿钱来收买我？
乌龟：是收买我们！你当我们是什么人？
王八：像我们这样行侠仗义……
乌龟：知书达理！
王八：品学优良！
乌龟：文质彬彬！
王八：英俊潇洒！
乌龟：风流倜傥！
两人：无以伦比的国家栋梁！
低能：怎么了？
两人：已经绝种！
王八：来一人一半！（与乌龟分钱）
低能：现在怎么办？
王八：姓名？
低能：梅友明！
乌龟：性别！
低能：不知道？
乌龟：不知道？那是站着拉尿的，还是蹲着的？
低能：睡觉的时候在床上尿，不过平时都是站着的！
王八：哪里人？
低能：我不会表达！
王八：那随便你怎么表达吧！
低能：那我唱歌吧？（歌曲）：我们都有一个家，名字叫中国！
王八：中国人？不说我还以为你是菲律宾的呢？
乌龟：在哪里做事？
低能：精神病医院？
乌龟：还是精神科医生啊？什么工作？
低能：经常有穿白衣服的人给我做临床实验！
乌龟：你有精神分裂证？
王八：看来是花花的死，对你的刺激很大了？
低能（哭）：花花……
乌龟：你又提起他的伤心事了！
王八：小兄弟，不要难过。你告诉我们花花是怎么死的，我帮你超度她，你就不用活在她的阴影下了！
低能：花花就是我前天在市场那里花了十块钱卖回来的小母猪，昨晚冻死了！（哭）
两人惊讶：啊！小母猪？
低能：我和它青梅竹马，两小无猜！想不到它就这样离我而去！
王八：唉！谁叫你不给它盖被子呢？算了，正所谓猪死不能复生！小兄弟你就别再伤心了！
低能：本来想它长大了，生他妈的几十胎，拿到市场上去卖，谁知......唉！
乌龟：天无绝无人之路！小兄弟，快付钱，走人吧？
低能：我不是付过钱了吗？
王八：我以为花花是你的女朋友嘛，我们讲点人道主义。所以就收点意思，意思就可以了！但想不到你说的花花竟然是一头小母猪？唉！
低能：但它确实是我女朋友啊？
王八：猪是不存在人道主义的！快点给钱吧？
（工人出场）
工人气冲冲地走过来：什么？你这个畜生，他是低能的你也收他的钱？你还有没有良心啊！
乌龟：不是我？是他？师兄，等一下别说认识我啊？
王八：呵！这位大哥，长得真是英俊挺拔啊，气宇不凡。真可谓大福大贵之人，如果有朝一日被你抓住商机，那还不飞黄腾达？
我这里有一本失传了的发财秘芨，见与你有缘分，就两块钱卖给你吧？（拿出一本书）
工人（接过）：《酒店管理一点通》？这种书新华书店大把！
王八：听你的口音，好象是潮洲人？那一定是湖南的？难道是四川？你不要告诉我是广西的啊？
工人：我系广东本地人！（白话）
王八：哦！怪不得你说的普通话，这么“包”准！嘿，他就是广东人啊？
工人：老乡？
乌龟（歌曲）：老乡见老乡，眼泪流汪汪……
工人：既然是老乡，那你们给我弟弟看看还有没有得救吧！拜托了？
乌龟：不瞒老乡说，令弟已经没有得救了！
工人：为啥？
乌龟：这么深奥的问题，由我师兄告诉你吧？
王八：他现在已经神志不清了，连他自己在做什么都不知道。
低能（递过一颗糖）：要不要糖？（几人不理）
狗旦过来：我要！（狗旦与低能到一边坐下）
工人：我就是没什么钱，去不了医院给他治疗。我知道两位道长一定有办法的，我这里有些钱……
王八将钱拿过：我本来想不收你的钱的，但见你这么有诚意一定要给我，那我也只好收下了！
工人：拜托了！
王八：我们尽力而为吧？狗旦！
狗旦：师父，啥事啊？
王八：过来！
狗旦（自言）：嘿嘿！关键时刻我还是取到了至关重要的作用！师父，是不是要我帮忙？
王八：把这位大哥的弟弟带过来！
狗旦：为什么要我去？
王八：你跟他有一腿嘛！
狗旦（过去）：我们跟他是清白的！
王八：师弟，我们开始吧？
乌龟：终于到我上了？（拿起之前扔在地上的那把刀）
王八：师弟，你干嘛？不要乱来啊？
乌龟：哦，师兄您误会了，我这要把它放好，以免伤到年轻小孩！
狗旦将低能领过来，低能：花花！
狗旦：我不是花花？
低能：你长得像花花！
狗旦：这位大哥，我们要给他发功了，麻烦你走远一点！
工人：哦！
王八：没大没小？你走远一点啊？碍手碍脚的？
狗旦走到一边看着，乌龟对着低能胡弄一翻，推给王八。王八接过将低能“痛揍”一顿！
工人：怎么？
乌龟解释：大哥放心，我师兄正在用他的独门绝学，乾坤大挪移驱除你弟弟身子的鬼怪呢！
工人：哦！原来如此，那用力，好，狠一点，加油……
乌龟拿个小铁锤过去：师兄让我来？
王八：你想要人命啊？要拿也要这个嘛？（拿出个人头搬大小的空气锤）
工人：怎样了？
王八：唉！万万没想到啊！
工人：怎么了？
王八：他身上的鬼虽然已经被驱走，但他体内的邪气已经进入无脏六俯。不及时救治的话，恐怕大罗神仙也无回天之术啊！
工人：那快啊？
王八：是！只是……
工人：只是什么？
王八：这个……（要钱的手势）
乌龟：哦！我师兄的意思是说，要为令弟发功，必定大伤元气。可能会精尽人亡啊！
工人：那怎么办？
乌龟：除非要买一些补品什么的来，补补身子才行。
工人：那要多少钱？
乌龟：起码也要一两百块吧！我会想办法的！
工人：我家里还有些钱，我这就回去拿。只是道长是否有把握？
王八：嘿！师弟，前两年你是怎么将一个天生白痴治好的？
乌龟：好汉不提当年勇，但在这个时候我想我也不应该再隐瞒了。当年我将那个天生白痴，用我的无形定身术将他放在珠穆琅玛峰。足足
熬了七七四十九天零八个小时七分六十五秒！然后再使出我本门绝学，脱胎换骨掌，吃一颗由鸡屁股，野草根，黄泥，发霉辣椒粉练制而
成的洗脑还神丹。后来听说他考上了医科大学，现在好象在什么不正常人类研究中心上班。哦，我听说师兄什么时候还将一个死的救活了？
王八：唉！那都是几年前的事了。当年我使出了天庭回天术，第九层超级无敌死而复生还原掌。然后给他配制了用天山雪莲，过期面粉，
天然腐烂苹果经过九九八十一道程序练制而成的回生还魂丹。才救活了那可怜冲啊！
工人：想不到两位大师有如此高的造诣，看来我弟弟是有救了！我这就回去拿钱！（走）
王八：MUSIC（音乐）
两人因为兴奋跳起了“乱舞”，不一会儿工人过来，王八，乌龟，狗旦三人一本正经。工人走到一边（偷听）
乌龟：师父，师叔。你们一直以来都以行侠仗义，助人为乐，惩恶除奸，劫富济贫为己任而立足于江湖上！他们这么困难，为什么还要收
他们的钱呢？
乌龟：是啊？为什么呢？
王八：我们不收他的钱，行是行。但是我们是茅山正宗嘛，我是怕他们没有一点香火钱奉上还折寿啊！
狗旦：为什么？
王八：为什么？为什么？哪来那么多为什么！况且以你的智慧，我怎么向你解释得明白呢？
工人（感动地出来）：道长……（过来）你们真是好人，这些钱？
王八（抢过钱）：我一向视钱财如粪土，但我实在不想辜负你的一番好意，为了不让你失望。我还是决定收了吧！
工人（深情说话）：现在我就只有我弟弟一个亲人，从我懂事以来就没有见过父亲，后来才知道父亲在一场车祸中离开了我们。母亲好不
容易把我们拉扯大，但因为常年累月的艰苦，五年前无情的病魔带走了母亲。留下我们兄弟两人在这陌生的人世间！母亲去世后不久，
我弟弟发高烧，但因为没有钱去看医生。结果烧坏了脑子，就一直是现在这个样子了。我初中没毕业，没什么文化。只能在码头做苦力活，
有时候我甚至三天吃不上一顿饭，我也要给弟弟吃好的，穿暖的。因为我就这么一个弟弟，没有他，我什么也没有了！（哭）
王八（歌曲）：爱你，恨你，问君知否，似大江一发不收，转千弯，转千滩，亦未平复，始终争斗，又有喜……
狗旦拿出收音机，关了！
王八（拿出钱）：拿吧！
工人：怎么了？
王八：不是你的故事，我不知道人间的真情。我不但在骗别人，我是在骗了自己！如果你不把钱收回去，我一生都会内疚！师弟啊，
把你的钱拿出来！
乌龟：把狗旦，把我刚才给你的那一毛钱，拿过来！
狗旦：我要买糖果的！
乌龟：还买糖果？
王八接过钱：把你身上的钱拿出来？
乌龟：我要给儿子买奶粉的？
王八：我的钱要用来买内裤的，我都豁出去了。助人为乐嘛！（乌龟拿出钱）拿这吧，我们身上的钱都给您了，带弟弟回去看医生吧？
工人：我不要你们的钱，你们是不是不想救我弟弟啊？
王八：我们是骗人的，谢谢你让我们良心发现。我们决定洗手不干了，带他去看医生吧，这些钱够的了？
工人：虽然说你们是骗人的，但你们是好人啊！谢谢了？
王八：那我们走了？走吧！师弟！狗旦！（收拾东西）
乌龟：去哪？
王八：找分工作，好好做人！
乌龟：去哪里？
狗旦：嘿，听说（？？？）有很大的发展空间！
王八：自从收你做徒弟以来，就刚才那句话最有说服力！走！（几人拿着东西走了）
低能：大哥！他们走了？我们骗了多少钱？
工人：今天收获不错！来，一人一半！
低能：大哥，您真行。这些狡猾的江湖骗子都给您骗到了！
工人：哈哈！他们哪知道，姜还是老的辣呀！
三人出来：啊！你们两个骗子！（五人鞠躬）
——完——